On this day my team leader told me my contract had become permanent, that she was happy with me, happy for having decided to hire me, that I'm doing good, that now I'm in a really stable situation and that I should start feeling safer. Then I went out and put a labret piercing, a bridge piercing and another earring. The women from the piercing studio were really nice. They took pictures of me and one of them said I'm cute. My Fede told me I look good too. I was very happy, feeling like a teenager. A validated teenager. I sent a message to my psychologist telling her about it and she congratulated me. I went home, slept a bit, and then headed to my friend's place. We met by accident in the subway, we were in the same train. I taught one of them how to roll a joint. We smoked camomille tea with hash, then had a delicious diner while listening to Brazilian music. We then had ice-cream for dessert, smoked another joint, watched The Office and went to bed. It was a beautiful day. I've been having very beautiful days recently. The world is full of good people and everything will always be fine. Love is everywhere, shining from the inside of every person who has learned to match their perspective on themselves with that of the creator.
sábado, 13 de fevereiro de 2021
sexta-feira, 18 de dezembro de 2020
Första sommaren efter återfödelsen
Det hade aldrig hänt så mycket på så kort tid i mitt liv förut. Det är en stor utmaning att försöka berätta det viktiga utan att förlänga sig i flera sidor. Ska göra mitt bästa.
Först så bodde jag ensam i en uthyrningsdel Rinkeby. Dagen jag signerade kontraktet så sa hyresvärden till mig "det är ödet att vi träffades och du kom bo här". Något sånt. Jag var så lycklig, kände mig så självständig. Jag började se starkare ut fysiskt, hade jobb, pluggade fint, hade börjat träffa några intressanta killar här och där. Men kände mig fortfarande ganska ensam, och Corona kom och jag tappade jobbet. Det var då jag laddade ner Tinder och kort därefter matchade jag med en snygg leende kille med mustasch från Argentina. Vi träffades omedelbart och det gick super bra mellan oss. Vi hade en massa liknande intressen: psykedeliska substanser, resor, bra mat, språk, raver, musik och sex. Han verkade vara riktigt öppensinnad och tillgiven. Det var så söt när han började komma hem till mig bärandes sin guitar på ryggen. Han fick mig att sjunga framför en annan person nästan för första gången, och vi fick upprepa det tills jag inte längre kände mig nervös. Jag fick lära mig att skejta med honom och en hel del spanska. Så många soliga dagar har vi tillbringat tillsammans den här sommaren, skejtandes omkring eller bara vandrandes, på besök hos nya vänner och till och med på äventyr i skärgården eller camping med magiska svampar. Han fick mig att äntligen köpa en saxofon, spela lite fotbal och njuta av det, titta på en massa Friends, äta mer kött, gå på raver, träffa nya vänner (Oumaina och Lauta) och bli närmare med andra (Hercy, Leon, Teun, Iza). Han utmanade mig att börja gå i terapi. Han är extremt duktig på att knulla och inte bara gav mig en massa orgasmer men också medvetandegjorde mig djupare om min egen penis och maskulinitet. Han lät mig utveckla mig själv till den mannen jag är vid sin sida för ett tag. Han var helt enkelt jättebra för mig.
Men då, efter ett par månader, flyttade vi in tillsamman i en lägenhet i Solna med en tjej från Jugoslavien. Det plågade mig att han hade haft relationer med tjejer förut men jag förstodde inte varför. Med tiden började jag misstänka att det kanske hade att göra med at jag faktiskt känner mig sexuellt attraherad av/är sexuellt intresserad för kvinnor och kan bli riktigt kär i dem, men som jag förtryckte pga de sexuella övergrepp jag utsatts för som barn av min mamma och ett par andra män/killar som hade tillgång till mig då jag var ung. Till följd av den nyvärvade förståelsen började min sexualitet läka och expandera, och då började jag känna mig starkt attraherad av tjejen som bodde hos oss, Iza. Jag behövde helt enkelt knulla henne och jag kunde inte tänka på något annat. Tänkte jag på att aldrig lyckas göra det kände jag som om jag skulle dö. Det var starkare än jag, jag skojar inte. Det var seriöst. Jag kände mig jättekåt, maskulin, men hade ett hål i mitt hjärta som försvårade andningen och gjorde ont i hela kroppen, i synnerhet på ryggen. Och emellertid började Fede och jag bråkas hela tiden för vi slutade komma överens om saker och ting och han uttråkade mig ibland. Vårt sexliv var inte längre så bra för att allt jag kunde tänka på var fittor och att knulla fittor, och dessutom så hade jag ont i röven. Och on top of that blev jag liksom kär i Iza och hon i mig. Fastforward, efter många dagars diskussion bestämde vi oss tre att ha en threesome för att spice up things och utforska. Det gjorde vi, men jag kunde inte bli tänd så pass ängslig jag blev vid fedes närvaro, och då funkade det inte helt men jag lyckades ändå ge Iza en orgasm framför Fede, som blev våldsamt svartsjuk eller något sånt. Och därefter så började allt ta slut. Jag började ha starka självmordstankar. Tills slut åkte jag till Uppsala och knullade Iza själv, vilket jag inte ångrar, men pga det så har Fede lämnat mig och åkt tillbaka till Argentina. Jag har också bråkats med Iza och jag tror inte hon kommer stanna kvar i mitt liv. Jag vet inte om jag själv skulle önska det. Hon behandlade mig som skit och gillar att spela med människor. Hon gillar att manipulerar och ibland beter sig/visar sig, som jag skulle kalla det, osexigt excentriskt. Nä... vi ska se. Det kan se ut som att de lämnade mig men det var faktiskt jag som lämnade dem. Vi blev icke-kompatibla efter ett tag, enligt planen.
Hur som helst, förra söndag så har jag träffat en rysk-svensk kille med persisk pappa som har pluggat sociologi och nu pluggar något i IT. Han är bi, 25, ser bra ut (najs mustasch asså) och verkar gilla mig. Vi pratar ryska med varandra hela tiden, det är skojigt. Ska träffa honom ikväll, han bor nästan bredvid...
Annars går det fint fint på jobbet! Jag älskar att jobba på Klarna!
segunda-feira, 29 de junho de 2020
Livet som det ser ut idag
Acordei no meio do sono com o barulho da chuva. Chovia muito, e o cheiro da terra molhada do parquinho abaixo do meu prédio entrava pela janela aberta. Levou-me ao passado. Fazia tempo que eu não experienciava uma chuva assim. Em meio ao deleite do clima alternei entre flashs de sonhos intensos (provavelmente efeito do withdrawal da maconha) e momentos em que eu acordei pra checar a hora. Tinha de me encontrar com um amigo brasileiro que sairia da Suécia em breve, pra nos despedir. Levantei-me quando deu, conversei rapidamente com meu Fede querido pelo computador e dei uma voltinha no meu skate novo. Comecei a suar rápido, mas me surpreendeu como íntimo eu já me sinto com meu novo brinquedo. Que bom que eu ouvi minha intuicão e o comprei, como sempre. Arrumei-me rapidinho e já parti ao encontro do meu amigo, que já me esperava em Kungsträdgården, como a cada vez que nos vimos. E o alívio de falar minha língua materna... Dos confortos que tomamos por granted, não é? Mas eu sei que é mera questão de contraste. Falar português só é especial enquanto parecer algo raro. Talvez seja melhor que seja assim, então, algo reservado a momentos especiais, e não mundano. Gosto de sentir que minha língua materna é especial.
Papo vai, papo vem, amigo estressado e ansioso com seu vôo cancelado, e eu que me divirto com a luminosidade do ambiente, as cores de tudo ao redor, e o vigor do meu próprio corpo. Acabamos por comer em um fastfood, algo simples e prático, mas não menos cozy. Ele disse que viado precisa de viado. É bem verdade, ao que parece. De lá atravessamos Gamla e eu comprei um celular novo, porém usado, em Mariatorget. Bom negócio, e helt på svenska, asså, fan vad duktig jag är, jag måste ändå erkänna! Hur som, de volta em casa não demora até que eu saia de novo de skate rumo à casa da minha amiga. Damos um pito na varanda e trocamos intimidades, como já é nosso costume. Deixo-a brincar um pouco com meu skate, o que ela parece curtir, e vamos pra academia juntos. Treino tranquilo e divertido, sem o menor traco de atrito. Gosto da companhia dela, é tão fluida. Somos espantosamente parecidos. Que bom! De volta à sua casa nos preparo jantar improvizado com o que tinha disponível, que ela vocalmente aprova, e lá fomos nós de novo tomar chá e f1 na varanda decorada pelo degradê pêssego-flamingo do pôr-do-sol estival sueco. Nossas mentes fluem e confluem em pelo menos 4 línguas diferentes, e a eficiência da nossa comunicacão é rara. Feels good. Concordamos que tempos incríveis nos esperam à frente e que merecemos sermos felizes, agora. Permiti-me sentir-me incondicionalmente aceite e presente. Sabor curiosamente familiar de saúde na boca. Está tudo bem e vai tudo continuar a dar certo de agora em diante, como nós sempre soubemos.
Papo vai, papo vem, amigo estressado e ansioso com seu vôo cancelado, e eu que me divirto com a luminosidade do ambiente, as cores de tudo ao redor, e o vigor do meu próprio corpo. Acabamos por comer em um fastfood, algo simples e prático, mas não menos cozy. Ele disse que viado precisa de viado. É bem verdade, ao que parece. De lá atravessamos Gamla e eu comprei um celular novo, porém usado, em Mariatorget. Bom negócio, e helt på svenska, asså, fan vad duktig jag är, jag måste ändå erkänna! Hur som, de volta em casa não demora até que eu saia de novo de skate rumo à casa da minha amiga. Damos um pito na varanda e trocamos intimidades, como já é nosso costume. Deixo-a brincar um pouco com meu skate, o que ela parece curtir, e vamos pra academia juntos. Treino tranquilo e divertido, sem o menor traco de atrito. Gosto da companhia dela, é tão fluida. Somos espantosamente parecidos. Que bom! De volta à sua casa nos preparo jantar improvizado com o que tinha disponível, que ela vocalmente aprova, e lá fomos nós de novo tomar chá e f1 na varanda decorada pelo degradê pêssego-flamingo do pôr-do-sol estival sueco. Nossas mentes fluem e confluem em pelo menos 4 línguas diferentes, e a eficiência da nossa comunicacão é rara. Feels good. Concordamos que tempos incríveis nos esperam à frente e que merecemos sermos felizes, agora. Permiti-me sentir-me incondicionalmente aceite e presente. Sabor curiosamente familiar de saúde na boca. Está tudo bem e vai tudo continuar a dar certo de agora em diante, como nós sempre soubemos.
quarta-feira, 10 de julho de 2019
Trois renards roux rongent trois fraises rouges
C'est l'histoire d'un garçon conçu par insémination artificielle avec donneur de sperme anonyme. Sa mère voulait absolument avoir un enfant de sang, mais son mari était infertile. Voilà la solution qu'elle y a trouvé, puisque l'adoption n'était pas pour elle une option. A ce qu'on dit son père biologique c'était un médecin.
A la fin on apprend que c'est le père adoptif qui l'aimait vraiment, et pas la mère biologique qui l'avait soit-disant voulu si fortement, car elle n'était qu'une perverse narcissique. Il le savait, mais il est quand même resté par amour à eux, à ses enfants du coeur. C'est une très belle histoire, en fait.
Sauf que pas tout à fait. Un peu plus tard on se rend compte que le pére adoptif a été en fait un lâche qui a frappé ses enfants plusieurs fois sans même savoir pourquoi. Sa maîtresse lui donnait des ordres et il les exécutait tous sans hésiter. Il ne l'a jamais regreté. C'est elle qu'il aimait, pas les enfants. Il n'était point leur père.
Tout ça a l'ait bien triste mais comme dans tout dans la vie, il y a aussi un côté positif. Grâce à cette expérience nous avons pu mieux comprendre certains méchanismes de la vie, de la psyché humaine et surtout le vrai sens de l'amour et de la liberté.
A la fin on apprend que c'est le père adoptif qui l'aimait vraiment, et pas la mère biologique qui l'avait soit-disant voulu si fortement, car elle n'était qu'une perverse narcissique. Il le savait, mais il est quand même resté par amour à eux, à ses enfants du coeur. C'est une très belle histoire, en fait.
Sauf que pas tout à fait. Un peu plus tard on se rend compte que le pére adoptif a été en fait un lâche qui a frappé ses enfants plusieurs fois sans même savoir pourquoi. Sa maîtresse lui donnait des ordres et il les exécutait tous sans hésiter. Il ne l'a jamais regreté. C'est elle qu'il aimait, pas les enfants. Il n'était point leur père.
Tout ça a l'ait bien triste mais comme dans tout dans la vie, il y a aussi un côté positif. Grâce à cette expérience nous avons pu mieux comprendre certains méchanismes de la vie, de la psyché humaine et surtout le vrai sens de l'amour et de la liberté.
segunda-feira, 1 de julho de 2019
Sporavtrycket kom fram!
All truth is necessarely partial because non-partiality is by definition non-dual and therefore does not contain the distinction between truth and falsehood.
We are an expanding flow of perception. Experiences are the product of the fractioning of reality through perception. Reality is eternal, and when it's perceived from a fractioned, limited perception, then the illusion of time arises. All that is perceived fractionally manifests as experience, or as the perception of alternating contrasts. The speed of time is relative to the density of contrasts perceived in different segments of the scope of a limited perception. The more, the faster time appears to run at that segment. Contrasts are perceived passively and fractionally by the limited rante of our sensory organs, and are then attributed a meaning either by our ego, or by us, these flows of perception. The attribution of a meaning to a perceived contrasts results in an emotion, or patterns of experiences produced actively by our sensory organs, which roughly goes from pure bliss to suffering.
An unlimited perception does not contain the experience of suffering. Suffering is the product of the attribution of false meanings to perceived contrasts. False meanings are those that instead of integrating the perceived contrasts in the whole of existence, conceive them wrongly as separate entities. It's seeing them not as an unique flow, but as unities. This generates further fracturing of perception and, therefore, suffering. Suffering in itself is perceived in contrast to happinness/bliss. Ending it is a matter of truly understanding that the difference between suffering and its absence is the same as falsehood and truth. It's always a matter of meaning attribution in relation to reality, which is unified. Of expanding perception instead of fracturing it into ever smaller pieces.
Meaning attribution can happen uncounsciously, according to a built-in algorithm that seeks to preserve our bodily integrity at all costs. It's the ego, as alluded earlier. As human societies get more and more complex, the ego, which has evolved to automatically attribute survival-oriented meanings in a context of a life as a hunger gatherer, starts resulting in very erroneous meaning associations that generate pain. This process can though be done counsciously too. What triggers this possibility is the fact that once the ego has accumulated so many false meanings that life becomes unbearble, the ego itself forces counsciousness to either awaken or, in much pain, abandon the body.
Only thoughts really hurt. And if they do, then it's because they are false. Don't believe in them. Look for another possible interpretation of whatever is going on until it feels good. Once it starts feeling good, then it means you've found a correct integrating perspective that you are supposed to have on it. Then you are in alignment. Then there is no suffering. There is integration of contrast, and with it the whole universe expands.
We are an expanding flow of perception. Experiences are the product of the fractioning of reality through perception. Reality is eternal, and when it's perceived from a fractioned, limited perception, then the illusion of time arises. All that is perceived fractionally manifests as experience, or as the perception of alternating contrasts. The speed of time is relative to the density of contrasts perceived in different segments of the scope of a limited perception. The more, the faster time appears to run at that segment. Contrasts are perceived passively and fractionally by the limited rante of our sensory organs, and are then attributed a meaning either by our ego, or by us, these flows of perception. The attribution of a meaning to a perceived contrasts results in an emotion, or patterns of experiences produced actively by our sensory organs, which roughly goes from pure bliss to suffering.
An unlimited perception does not contain the experience of suffering. Suffering is the product of the attribution of false meanings to perceived contrasts. False meanings are those that instead of integrating the perceived contrasts in the whole of existence, conceive them wrongly as separate entities. It's seeing them not as an unique flow, but as unities. This generates further fracturing of perception and, therefore, suffering. Suffering in itself is perceived in contrast to happinness/bliss. Ending it is a matter of truly understanding that the difference between suffering and its absence is the same as falsehood and truth. It's always a matter of meaning attribution in relation to reality, which is unified. Of expanding perception instead of fracturing it into ever smaller pieces.
Meaning attribution can happen uncounsciously, according to a built-in algorithm that seeks to preserve our bodily integrity at all costs. It's the ego, as alluded earlier. As human societies get more and more complex, the ego, which has evolved to automatically attribute survival-oriented meanings in a context of a life as a hunger gatherer, starts resulting in very erroneous meaning associations that generate pain. This process can though be done counsciously too. What triggers this possibility is the fact that once the ego has accumulated so many false meanings that life becomes unbearble, the ego itself forces counsciousness to either awaken or, in much pain, abandon the body.
Only thoughts really hurt. And if they do, then it's because they are false. Don't believe in them. Look for another possible interpretation of whatever is going on until it feels good. Once it starts feeling good, then it means you've found a correct integrating perspective that you are supposed to have on it. Then you are in alignment. Then there is no suffering. There is integration of contrast, and with it the whole universe expands.
sábado, 29 de junho de 2019
Abstinenssymptom
Jag vet inte om jag orkar skriva ett helt inlägg på svenska nu... Jag är så jävla utmattad, men vi kör. Det är redan halv tre på morgonen. Minna grannar slutar inte festa bredvid. Dessutom är jag kissnödig. Men jag mår bra. Jag har precis läst färdigt min blogg för första gången i... jag vet inte hur många år. Jag har för första gången insett hur duktig jag alltid varit! Jag kände mig stolt över mig själv. Sånt brukar inte hända så ofta.
Det är så varmt just nu, faktiskt. Himlen är redan klar, jag kommer tvingas hänga handduken på fönstret så att det blir tillräckligt mörkt för att somna. Men varför håller jag på att beskriva stunden, undrar du? För att jag brukade göra så förr i tiden, och jag har inte gjort det på många år, av någon anledning. Alltså, anledningen är ju Paulo. Jag var på väg någonstans, tills vi träffades. Sedan gick han iväg och sedan dess har jag tappat mig själv. Jag har förlorat mig själv i skam. Han tog med sig mitt självförtroende. Eller? Nej... det är jag som lämnade det med honom. Det var meningen, att inte låta mig glömma bort honom. Jag gjorde det med mig själv för att jag visste att fast han då absolut inte kunde stanna kvar mycket längre, ett tag senare skulle han komma tillbaka och då skulle vi leva en massa viktiga grejer tillsammans. Därför var det viktigt att jag inte glömde bort honom. Så blev det. Men nu är det dags att återhämta mig själv. Nu är det dags att fortsätta det som påbörjades för över 10 år sedan. Hur kommer det sig att jag dragit själv en massa vettiga slutsatser för elva år sedan som jag idag lär mig igen av visa utländska män? Hur kunde jag glömt allt detta? Lågt självförtroende, kanske? I alla fall, om inte jag var helt säker på mina slutsatser förut, nu är jag det.
Jag hade en mardröm inatt. Jag drömde att min familj försökte döda mig, som vanligt. Det är synd att jag har internaliserat en sådan dålig syn på mitt förflutna. Det ska inte vara så. Min mor var inte så ond mot mig. Eller? Livet i Brasilien var inte så dåligt. Eller? Jag ska sluta säga jag hatar Brasilien, det stämmer inte. Jag vill inte hata överhuvudtaget. Det behövs inte, och det är helt enkelt inte sant. Bara glömskan kan få mig att hata. Det ska jag inte tillåta! Det vore som att svika mig själv. Nej, det är inte för att göra sånt att jag finns här i den här världen.
Idag när jag vaknade var jag ledsen och rädd. Det kanske beror på abstinenssymptomen som jag pratade om förut... Gud, det var inte lätt, men inte verkligen så svårt som jag trodde. Allt ska bli bra, hur kunde det någonsin vara annorlunda?
Idag var jag också på en "watercolor workshop" som hölls av en rysk konstnär. Plötsligt befann jag mig under solen, nära havet, bland trevliga thailändska och ryska människor. I Sverige, förstås. Det var så härligt, och alla verkade gilla min målning. Det är ju alltid härligt att få komplimanger! Sedan tittade jag på båtarna som var i närheten och påminde mig om hur mycket jag älskar allt som kommer från havet. Båtarna får mig att drömma... Och dessutom fick jag provköra en elektrisk scooter. Det var så roligt, fast lite dyrt... meh, vem bryr sig? Det var ju värt det!
Till slut kom jag hem och snackade med ett par bra vänner. Bra killar som är så långt ifrån mig. Det är synd att mina bästa vänner inte är fysiskt nära mig. Men jag är glad över att jag får tillbringa de här dagarna ensam. Det var dags att återupptäcka mig själv. Det gör jag så småningom! Så mycket har hänt, min "krets" har vuxit så otroligt mycket. Nu gäller det att organisera allt, och att fortsätta bygga upp mitt "tro" som ska få det hela att hålla ihop. Det är det som saknades, men inte längre.
Tack, Vinny. Jag älskar dig. Livet är tufft men det är också så otroligt magiskt! Det har du alltid vetat, och det kommer du aldrig att glömma.
Just nu är jag fortfarande ganska slö. Abstinenssymptom, bara. Det ska gå över. Ha tro, Vinny, ha tro! HA TRO! Och sov gott :) Imorgon är en ny dag!
Det är så varmt just nu, faktiskt. Himlen är redan klar, jag kommer tvingas hänga handduken på fönstret så att det blir tillräckligt mörkt för att somna. Men varför håller jag på att beskriva stunden, undrar du? För att jag brukade göra så förr i tiden, och jag har inte gjort det på många år, av någon anledning. Alltså, anledningen är ju Paulo. Jag var på väg någonstans, tills vi träffades. Sedan gick han iväg och sedan dess har jag tappat mig själv. Jag har förlorat mig själv i skam. Han tog med sig mitt självförtroende. Eller? Nej... det är jag som lämnade det med honom. Det var meningen, att inte låta mig glömma bort honom. Jag gjorde det med mig själv för att jag visste att fast han då absolut inte kunde stanna kvar mycket längre, ett tag senare skulle han komma tillbaka och då skulle vi leva en massa viktiga grejer tillsammans. Därför var det viktigt att jag inte glömde bort honom. Så blev det. Men nu är det dags att återhämta mig själv. Nu är det dags att fortsätta det som påbörjades för över 10 år sedan. Hur kommer det sig att jag dragit själv en massa vettiga slutsatser för elva år sedan som jag idag lär mig igen av visa utländska män? Hur kunde jag glömt allt detta? Lågt självförtroende, kanske? I alla fall, om inte jag var helt säker på mina slutsatser förut, nu är jag det.
Jag hade en mardröm inatt. Jag drömde att min familj försökte döda mig, som vanligt. Det är synd att jag har internaliserat en sådan dålig syn på mitt förflutna. Det ska inte vara så. Min mor var inte så ond mot mig. Eller? Livet i Brasilien var inte så dåligt. Eller? Jag ska sluta säga jag hatar Brasilien, det stämmer inte. Jag vill inte hata överhuvudtaget. Det behövs inte, och det är helt enkelt inte sant. Bara glömskan kan få mig att hata. Det ska jag inte tillåta! Det vore som att svika mig själv. Nej, det är inte för att göra sånt att jag finns här i den här världen.
Idag när jag vaknade var jag ledsen och rädd. Det kanske beror på abstinenssymptomen som jag pratade om förut... Gud, det var inte lätt, men inte verkligen så svårt som jag trodde. Allt ska bli bra, hur kunde det någonsin vara annorlunda?
Idag var jag också på en "watercolor workshop" som hölls av en rysk konstnär. Plötsligt befann jag mig under solen, nära havet, bland trevliga thailändska och ryska människor. I Sverige, förstås. Det var så härligt, och alla verkade gilla min målning. Det är ju alltid härligt att få komplimanger! Sedan tittade jag på båtarna som var i närheten och påminde mig om hur mycket jag älskar allt som kommer från havet. Båtarna får mig att drömma... Och dessutom fick jag provköra en elektrisk scooter. Det var så roligt, fast lite dyrt... meh, vem bryr sig? Det var ju värt det!
Till slut kom jag hem och snackade med ett par bra vänner. Bra killar som är så långt ifrån mig. Det är synd att mina bästa vänner inte är fysiskt nära mig. Men jag är glad över att jag får tillbringa de här dagarna ensam. Det var dags att återupptäcka mig själv. Det gör jag så småningom! Så mycket har hänt, min "krets" har vuxit så otroligt mycket. Nu gäller det att organisera allt, och att fortsätta bygga upp mitt "tro" som ska få det hela att hålla ihop. Det är det som saknades, men inte längre.
Tack, Vinny. Jag älskar dig. Livet är tufft men det är också så otroligt magiskt! Det har du alltid vetat, och det kommer du aldrig att glömma.
Just nu är jag fortfarande ganska slö. Abstinenssymptom, bara. Det ska gå över. Ha tro, Vinny, ha tro! HA TRO! Och sov gott :) Imorgon är en ny dag!
En överblick över hur jag ser på mitt liv i nuläget...
Min mammas far är son till en fattig rasifierad brasiliansk man och en kvinna vars föräldrar kom troligen från Portugal och som hade nordafrikanskt påbrå. Han hade säkert problem med hans far, och kanske på grund av det flyttade han till São Paulo i sin ungdom. Min mammas mor i sin tur är dotter till en invandrad rysk man från Litauen och en ungersk kvinna som var faktiskt född i Brasilien men vars föräldrar immigrerade från Jugoslavien pga krig. Min morfar började ett förhållande med min underårig mormor antagligen för att hon såg vit ut och på sätt och viss gav honom hoppet av att avlägsna sig från sina "rötter", som han avskydde. Han såg ju flera av sina syskon svälta ihjäl, så det är förståeligt. Men att han satte sig ihop med en minderårig kvinna och fått henne gravid är ju mer komplicerat att ursäkta... Men man vet ju inte vad han gick igenom i sitt ursprungsland. Hans ungdom var säkert väldigt svår. Men i alla fall, resultatet var att min mormor födde min mor då hon bara var 16, och då kunde hon ju inte vara en bra mamma till min mor. Min mor försumades av henne, men det är helt förstårbart. Min mormor var ett offer, bara en ung kvinna som manipulerades av den äldre mannen som var min morfar. Hur som helst...
Jag vet ingenting om min far.
Mina föräldrar blev kära i varandra då de fortfarande var studenter. Pga en bilolycka tappade min moders pojkvän sitt jobb och min mor nästan dog. Till följd av detta flyttade de närmare hans föräldrar, som kunde erbjuda dem lite stöd. De fick ett tomte av dem, och där byggde de upp ett hus, steg för steg. Min mor arbetade som dentist och han jobbade på ett bageri som ägdes av sin kusin. Han jobbade dag och natt, men fick relativt bra betalt. Då föddes jag, och alla var troligen mycket glada. Det var ingen lätt graviditet och min moder hade tidigare tappat ett barn. Det var säkert svårt för henne. Lite tid senare föddes min bror, som inte var planerad som jag, och som hade flera hälsoproblem. Alla trodde att han inte skulle överleva, men han gjorde det.
Något hände då med min mor, hon plötsligt var inte lycklig längre. Det var som om min bror var ett problem som förgiftade henne så småningon. Genom att se min mor olycklig började jag internalisera hennes ohälsosama beteende. Efter ett tag började jag visa tecken på att jag inte var som de andra pojkarna, jag var mer flickaktig, så att säga. Jag visste inget om min sexualitet, och det tog mig tid tills jag förstod var "problemet" med mig var för något. Då började min mor hata mig istället för min bror. Det var förvirrande. Hennes relation med hennes make också blev sämre och sämre, och nästan alla dagar hemma var stressiga. Jag kände mig ständigt hotad, var rädd för att mina föräldrar skulle döda eller överge mig. Jag har än idag mardrömmar om det. Vi tillbringrade det mesta av våra dagar hemma på att titta på tv, och bara på kanaler som min mor gillade. Vi fick aldrig välja något. Pga det blev jag mycket ångslig och blev tjock. Pga att jag var tjock blev jag mobbad i skolan i flera år. De känslorna som styrde mig var rädsla och skam. Med tiden blev jag riktigt deprimerad. Så växte jag upp.
Tills att jag träffade Paulo, som var en lite äldre pojke som verkade gilla mig ganska mycket. Vi blev sjukt kära i varandra. Men han hade problem med sitt identitet, han var mycket "macho" och konservativ, medans jag hade blivit rebellisk (det enda sättet jag hittade för att överleva hemma). Våra familjer var också emot vår relation. Det gick inte så bra och i slutändan gjorde han slut med mig på ett mycket aggresivt sätt. Det försämrade min depression.
Men då hade jag tid att återhämta mig själv så mycket som möjligt. Jag mognade rejält under den tiden och blev mycket mer självständig. Jag lärde mig att ta mitt liv i mina egna händer. Först flyttade jag hemifrån då jag bara var 17, och då jag var 21 flyttade jag helt ensam till Frankrike. Jag visste inte riktigt var jag skulle göra i livet, jag ville bara att det skulle se helt annorlunda ut. Jag täkte bli portugisisklärare eller något liknande i Frankrike. 2015 plötsligt kontaktade Paulo mig igen på min födelsedag och vi satte oss ihop på nytt. Han flyttade till Frankrike och började bo med mig. Men han behandlade mig precis som han brukade göra förut, vilket återöppnade mina sår. Jag blev igen deprimerad, och försökte fylla hålet på olika sätt, utan framgång.
Sedan blev jag antagen till en master i antropologi, som fick mig att bli ganska påläst i politik och som tog mig till Mexiko. I Mexiko fick jag testa en massa knark, som var ett till försök att fixa min depression. Det funkare då och då, och för fösta gången kände jag att det fanns hopp. Men sedan dess, efter att jag flyttat tillbaka till Sverige, så blev jag mycket med deprimerad pga abstinenssymptom. Ensamheten och arbetslösheten spellde också sina roll. Pga det började jag knarka rejält, och min depression bara försämrades.
Emellertid hjäpte mig knarkandet att upptäcka min spiritualitet (nu har jag en aning om vad livet är för något) och att bli mer medveten om min kropp och mina relationer. Jag lärde mig att uppskatta mer naturen och mitt eget sällskap. Efter ett tag bestämde jag mig för att fixa min ställning, att våga mer vara mig själv, att meditera, att byta karriär till IT, alltså, att lära mig programmera, att bli av med döliga relation, osv. Till slut slutade jag knarka, började äta nyttigt och att ta min relation på mycket mer allvar. Jag bestämde mig också för att hjälpa min bror att flytta hit med sin fru och dotter. Jag har börjat lära dem engelska på internetsamtal. Det verkar funka bra. Jag ångrar inte mitt knarkande eftersom jag ser det som en viktig fas i mitt liv.
Paulo är nu i USA... Han har inte varit den bäste mannen hittils, men jag har hopp att så som jag anstränger mig för att bli en bättre människa varje dag, så gör han det också, och jag tvekar inte att vi kommer att förverkliga alla våra drömmar och att skaffa oss en vacker och lycklig familj här i Sverige. Vår kärlek är vår styrka, och att skörda dess frukter är vårt öde. Det är ett nytt kapitel som börjar för oss alla! Jag älskar mig själv och mitt liv i mitt vackra nya land och jag förlåter mig själv fullständigt för alla mina synder, samt alla som någon gång skadat mig. De har bara gjort mig starkare, till vem jag nu är!
Jag ser fram emot fortsättningen!
Jag vet ingenting om min far.
Mina föräldrar blev kära i varandra då de fortfarande var studenter. Pga en bilolycka tappade min moders pojkvän sitt jobb och min mor nästan dog. Till följd av detta flyttade de närmare hans föräldrar, som kunde erbjuda dem lite stöd. De fick ett tomte av dem, och där byggde de upp ett hus, steg för steg. Min mor arbetade som dentist och han jobbade på ett bageri som ägdes av sin kusin. Han jobbade dag och natt, men fick relativt bra betalt. Då föddes jag, och alla var troligen mycket glada. Det var ingen lätt graviditet och min moder hade tidigare tappat ett barn. Det var säkert svårt för henne. Lite tid senare föddes min bror, som inte var planerad som jag, och som hade flera hälsoproblem. Alla trodde att han inte skulle överleva, men han gjorde det.
Något hände då med min mor, hon plötsligt var inte lycklig längre. Det var som om min bror var ett problem som förgiftade henne så småningon. Genom att se min mor olycklig började jag internalisera hennes ohälsosama beteende. Efter ett tag började jag visa tecken på att jag inte var som de andra pojkarna, jag var mer flickaktig, så att säga. Jag visste inget om min sexualitet, och det tog mig tid tills jag förstod var "problemet" med mig var för något. Då började min mor hata mig istället för min bror. Det var förvirrande. Hennes relation med hennes make också blev sämre och sämre, och nästan alla dagar hemma var stressiga. Jag kände mig ständigt hotad, var rädd för att mina föräldrar skulle döda eller överge mig. Jag har än idag mardrömmar om det. Vi tillbringrade det mesta av våra dagar hemma på att titta på tv, och bara på kanaler som min mor gillade. Vi fick aldrig välja något. Pga det blev jag mycket ångslig och blev tjock. Pga att jag var tjock blev jag mobbad i skolan i flera år. De känslorna som styrde mig var rädsla och skam. Med tiden blev jag riktigt deprimerad. Så växte jag upp.
Tills att jag träffade Paulo, som var en lite äldre pojke som verkade gilla mig ganska mycket. Vi blev sjukt kära i varandra. Men han hade problem med sitt identitet, han var mycket "macho" och konservativ, medans jag hade blivit rebellisk (det enda sättet jag hittade för att överleva hemma). Våra familjer var också emot vår relation. Det gick inte så bra och i slutändan gjorde han slut med mig på ett mycket aggresivt sätt. Det försämrade min depression.
Men då hade jag tid att återhämta mig själv så mycket som möjligt. Jag mognade rejält under den tiden och blev mycket mer självständig. Jag lärde mig att ta mitt liv i mina egna händer. Först flyttade jag hemifrån då jag bara var 17, och då jag var 21 flyttade jag helt ensam till Frankrike. Jag visste inte riktigt var jag skulle göra i livet, jag ville bara att det skulle se helt annorlunda ut. Jag täkte bli portugisisklärare eller något liknande i Frankrike. 2015 plötsligt kontaktade Paulo mig igen på min födelsedag och vi satte oss ihop på nytt. Han flyttade till Frankrike och började bo med mig. Men han behandlade mig precis som han brukade göra förut, vilket återöppnade mina sår. Jag blev igen deprimerad, och försökte fylla hålet på olika sätt, utan framgång.
Sedan blev jag antagen till en master i antropologi, som fick mig att bli ganska påläst i politik och som tog mig till Mexiko. I Mexiko fick jag testa en massa knark, som var ett till försök att fixa min depression. Det funkare då och då, och för fösta gången kände jag att det fanns hopp. Men sedan dess, efter att jag flyttat tillbaka till Sverige, så blev jag mycket med deprimerad pga abstinenssymptom. Ensamheten och arbetslösheten spellde också sina roll. Pga det började jag knarka rejält, och min depression bara försämrades.
Emellertid hjäpte mig knarkandet att upptäcka min spiritualitet (nu har jag en aning om vad livet är för något) och att bli mer medveten om min kropp och mina relationer. Jag lärde mig att uppskatta mer naturen och mitt eget sällskap. Efter ett tag bestämde jag mig för att fixa min ställning, att våga mer vara mig själv, att meditera, att byta karriär till IT, alltså, att lära mig programmera, att bli av med döliga relation, osv. Till slut slutade jag knarka, började äta nyttigt och att ta min relation på mycket mer allvar. Jag bestämde mig också för att hjälpa min bror att flytta hit med sin fru och dotter. Jag har börjat lära dem engelska på internetsamtal. Det verkar funka bra. Jag ångrar inte mitt knarkande eftersom jag ser det som en viktig fas i mitt liv.
Paulo är nu i USA... Han har inte varit den bäste mannen hittils, men jag har hopp att så som jag anstränger mig för att bli en bättre människa varje dag, så gör han det också, och jag tvekar inte att vi kommer att förverkliga alla våra drömmar och att skaffa oss en vacker och lycklig familj här i Sverige. Vår kärlek är vår styrka, och att skörda dess frukter är vårt öde. Det är ett nytt kapitel som börjar för oss alla! Jag älskar mig själv och mitt liv i mitt vackra nya land och jag förlåter mig själv fullständigt för alla mina synder, samt alla som någon gång skadat mig. De har bara gjort mig starkare, till vem jag nu är!
Jag ser fram emot fortsättningen!
sexta-feira, 15 de agosto de 2014
Iki pasimatymo!
Take it like one of your big life lessons. Without pain there is no growth. Every crack in your soul expands it a little. And so on. You can comfort yourself with the fact that i will cry hard and miss you forever.
terça-feira, 15 de julho de 2014
La dernière lettre
Cc, Hy ! Ça fait un bail... J'étais en train de jeter un dernier coup d'oeil sur mon profil Orkut, vu qu'il sera supprimé le 1er septembre, et... je suis tombé sur quelques uns de tes vieux témoignages, pour la plupart privés et ça m'a fait penser à toi. Et du coup je me suis rappelé que jeudi je pars très loin (att, je l'expliquerai plus tard), et aussi que probablement plus jamais je n'aurai l'occasion d’interagir avec toi, donc je me suis dit que ça ne ferait pas de mal de t'envoyer un petit dernier message.
Ça fait tellement longtemps que j'ai eu de tes nouvelles, je ne me rappelle même plus comment tu étais, ce que tu faisais, quels étaient tes plans. Toi aussi tu ne dois sûrement pas te rappeler des miens. Ils ont tellement changé ! J'aimerais te faire part d'eux xD Sans aucune raison logique, juste "parce que c'est comme ça". Bref, j'étais en lettres à l'USP à Sao Paulo, je m'éclatais, enfin, je faisais ce que je voulais, j’apprenais de nouvelles langues et tout, puis j'ai fait connaissance avec un mec, tout s'est très bien passé entre nous, on était tjr très stables et en paix ensemble. Michelle (le vrai nom de Milz, je sais pas si t'en es au courant '-') a fini par y déménager avec mon aide, ça a été dur, mais finalement ça a été. Mtn elle travaille dans une entreprise où elle est traitée telle qu'elle est et se fait respecter, et du coup elle s'est débarrassée des griffes de sa mère :s Et on a vécu comme ça plutôt bien, jusqu'à ce que je me vois accorder une bourse pour faire un échange en France (j'étais en lettres françaises à l'USP), et ça a été le rêve quoi. Après j'ai appris que je pourrais y retourner faire mes études en tant qu'élève régulier. J'y songeais déjà avant, j'étais très découragé de mon avenir comme prof de français à SP (duh x.x) et finalement je me suis décidé d'y aller poursuivre mes études coûte que coûte. Celui qui alors était mon copain était en principe d'accord pour m'accompagner, pour y aller lui aussi suivre une autre formation, et au bout d'un an, après bcp de préparations, de cours de français etc, il a décidé de ne pas quitter sa famille, et moi de ne pas laisser tomber mon rêve à cause de lui, car je voulais voir du monde et que SP n'était pas le bon endroit pour moi. Puis j'ai fait toutes les démarches bureaucratiques, vmt ça a été le parcours du combattant, mais c'est fait. Et je pars jeudi. Je ne compte pas revenir de sitôt, je ne sais même pas si un jour je reviendrai. J'ai envie de partir à l'aventure, tu vois ? Voir du monde. Je l'ai tjr voulu... Enfin bref, voilà, et même après si longtemps, je regarde derrière moi, sur ce long parcours, et je me rends compte que les fruits de ce qu'un jour a été notre relation se font tjr voir. Mon amitié avec Milz, les nombreuses expériences qui ont profondément façonné ma vision du monde, ma morale, mes rêves, mes buts dans la vie. Et même mes animaux de compagnie ! La lignée d'Isis (je me demande si tu t'en souviens tjr) a survécu jusqu'à nos jours ! Ses petits-enfants sont nés au début de cette année, tous sains et avec de bons maîtres. Elle est morte il y a bien longtemps, et je vois ces chatons et je me dis "tiens, ils n'existent auj que parce qu'un jour j'ai adopté leur grand-mère... moi et Hy, car sans lui je ne l'aurais même pas trouvée).
Et voilà... Je m'en vais, je ne sais pas quand ou si je reviendrai, je ne sais pas comment tout va se passer. Mon avion peut bel et bien s'écraser dans la mer, et il serait terrible pour mon esprit de disparaître comme ça sans au moins te prévenir que je pars. Et aussi que je me souviens de toi, fréquemment, que je crois que jamais je ne t’oublierai. J'avoue parfois me trouver en train de penser à toi et tu me manques, aussi bizarre que cela puisse paraître. Je ne sais même plus qui tu es, tu dois avoir bcp changé. Mais ça c'est pas forcément méchant. Je m'en vais, et je suis fier de tout ce que j'ai vécu ici, surtout de ce que j'ai vécu avec toi. Tu as un poids énorme dans ma vie, tu ne seras jamais n'importe qui pour moi. J'avais besoin de te le rappeler. Tu as l'air heureux, tu es déjà pratiquement marié, et ça m'apaise tellement... Je sais à quel point tu as souhaité cette vie. Bref, ce qu'il faut vraiment que tu gardes à l'esprit c'est que je pars et que je laisse bcp de monde que j'aime derrière moi. Et que tu est parmi eux.
Ça fait tellement longtemps que j'ai eu de tes nouvelles, je ne me rappelle même plus comment tu étais, ce que tu faisais, quels étaient tes plans. Toi aussi tu ne dois sûrement pas te rappeler des miens. Ils ont tellement changé ! J'aimerais te faire part d'eux xD Sans aucune raison logique, juste "parce que c'est comme ça". Bref, j'étais en lettres à l'USP à Sao Paulo, je m'éclatais, enfin, je faisais ce que je voulais, j’apprenais de nouvelles langues et tout, puis j'ai fait connaissance avec un mec, tout s'est très bien passé entre nous, on était tjr très stables et en paix ensemble. Michelle (le vrai nom de Milz, je sais pas si t'en es au courant '-') a fini par y déménager avec mon aide, ça a été dur, mais finalement ça a été. Mtn elle travaille dans une entreprise où elle est traitée telle qu'elle est et se fait respecter, et du coup elle s'est débarrassée des griffes de sa mère :s Et on a vécu comme ça plutôt bien, jusqu'à ce que je me vois accorder une bourse pour faire un échange en France (j'étais en lettres françaises à l'USP), et ça a été le rêve quoi. Après j'ai appris que je pourrais y retourner faire mes études en tant qu'élève régulier. J'y songeais déjà avant, j'étais très découragé de mon avenir comme prof de français à SP (duh x.x) et finalement je me suis décidé d'y aller poursuivre mes études coûte que coûte. Celui qui alors était mon copain était en principe d'accord pour m'accompagner, pour y aller lui aussi suivre une autre formation, et au bout d'un an, après bcp de préparations, de cours de français etc, il a décidé de ne pas quitter sa famille, et moi de ne pas laisser tomber mon rêve à cause de lui, car je voulais voir du monde et que SP n'était pas le bon endroit pour moi. Puis j'ai fait toutes les démarches bureaucratiques, vmt ça a été le parcours du combattant, mais c'est fait. Et je pars jeudi. Je ne compte pas revenir de sitôt, je ne sais même pas si un jour je reviendrai. J'ai envie de partir à l'aventure, tu vois ? Voir du monde. Je l'ai tjr voulu... Enfin bref, voilà, et même après si longtemps, je regarde derrière moi, sur ce long parcours, et je me rends compte que les fruits de ce qu'un jour a été notre relation se font tjr voir. Mon amitié avec Milz, les nombreuses expériences qui ont profondément façonné ma vision du monde, ma morale, mes rêves, mes buts dans la vie. Et même mes animaux de compagnie ! La lignée d'Isis (je me demande si tu t'en souviens tjr) a survécu jusqu'à nos jours ! Ses petits-enfants sont nés au début de cette année, tous sains et avec de bons maîtres. Elle est morte il y a bien longtemps, et je vois ces chatons et je me dis "tiens, ils n'existent auj que parce qu'un jour j'ai adopté leur grand-mère... moi et Hy, car sans lui je ne l'aurais même pas trouvée).
Et voilà... Je m'en vais, je ne sais pas quand ou si je reviendrai, je ne sais pas comment tout va se passer. Mon avion peut bel et bien s'écraser dans la mer, et il serait terrible pour mon esprit de disparaître comme ça sans au moins te prévenir que je pars. Et aussi que je me souviens de toi, fréquemment, que je crois que jamais je ne t’oublierai. J'avoue parfois me trouver en train de penser à toi et tu me manques, aussi bizarre que cela puisse paraître. Je ne sais même plus qui tu es, tu dois avoir bcp changé. Mais ça c'est pas forcément méchant. Je m'en vais, et je suis fier de tout ce que j'ai vécu ici, surtout de ce que j'ai vécu avec toi. Tu as un poids énorme dans ma vie, tu ne seras jamais n'importe qui pour moi. J'avais besoin de te le rappeler. Tu as l'air heureux, tu es déjà pratiquement marié, et ça m'apaise tellement... Je sais à quel point tu as souhaité cette vie. Bref, ce qu'il faut vraiment que tu gardes à l'esprit c'est que je pars et que je laisse bcp de monde que j'aime derrière moi. Et que tu est parmi eux.
domingo, 16 de junho de 2013
Echec de l'envoi
Il y a plein de questions qui me trottent dans la tête en ce moment et qui du coup m'empêchent de trouver le sommeil. Je me demande d'abord pourquoi est-ce que tu as choisi d'apprendre à me connaître à ce point alors que tu sais que bientôt je ne serai plus là ? Tu n'as pas peur ? Moi, j'ai déjà tellement souffert à cause de celui qu'un jour j'ai appris à connaître et qui à un moment donné a dû s'en aller. Et en le disant comme ça je peux même donner l'impression qu'aujourd'hui cette affaire-là est close, mais à vrai dire son manque n'a jamais cessé de me châtier et je crains qu'il ne commence à empoisonner ce qu'il y a une semaine à peine est né entre nous. J'ai déjà aperçu des reflets de son image derrière le tien, et ça me terrifie. Ce n'est pas toi, c'est lui. Il n'a pas oublié ce que je lui dois et j'ai peur qu'il ne vienne le récupérer par ton biais... Je n'ai pas encore assez payé, j'avoue, je le mériterais bien. Bref... j'ai trop peur, pour nous deux. D'ailleurs, qu'est-ce qui te plaît chez-moi ? Penses-tu vraiment que je sois toujours ce que je semble être à tes yeux ? Ça se fait comment que quelqu'un comme toi me fasse confiance aussi vite et aussi aveuglement que ça ? Crois-tu vraiment que mon chaos soit toujours capable de chasser ton ennui sans pour autant que tu aies à subir des effets collatéraux ? Tu n'es ni bête ni naïf, tu dois y avoir déjà réfléchi. Finalement, dis-moi, qu'est-ce que tu attends de tout ça ? Je sais que tu attends quelque chose. Sache que je m'inquiète pour nous...
terça-feira, 11 de junho de 2013
Un poignard comme cadeau
Voilà ce à quoi la vie m'a amené à croire : j'avais tout à fait raison. Ce bout de vie que nous avons partagé n'était point ordinaire et ma souffrance n'était pas injustifiable, loin de là ! J'ai eu également raison quand j'ai dit qu'il y a plusieurs manières d'aimer. Tenez, buvez de ma conclusion (momentanée) d'une seule gorgée : il y a des gens que nous apprenons à aimer à force de vivre ensemble ou de s'y investir et il y a des gens que nous sommes comme « nés en sachant aimer », tout simplement. Qu'il soit le hasard qui décide ça, qu'il soit une entité ou force supérieure à nous ou même nos instincts de procréation en fonction de nos taux hormonaux, peu importe. Quoi qu'il en soit un chose est sûre : nous sommes tous soumis à « sa » volonté.
Bref, à quoi bon se battre contre ce qui est hors de sa portée ? Après toutes ces années sans trêve, cette fois-ci je me rends. J'invite le vampire à entrer et je lui offre à boire.
Bref, à quoi bon se battre contre ce qui est hors de sa portée ? Après toutes ces années sans trêve, cette fois-ci je me rends. J'invite le vampire à entrer et je lui offre à boire.
sábado, 9 de fevereiro de 2013
Ça y est !
Cette année j'ai réalisé un rêve. Plus que ça, j'ai franchi une ligne qui séparait la vie que j'avais toujours vécue de celle que je vis à présent. Partir en étranger a toujours été un sujet d'extrême importance pour moi. Une énorme somme de tout ce que je faisais visait à atteindre cet objectif. Soit par intérêt linguistique, soit par vanité, soit par curiosité, ce désir a toujours habité mes envies les plus intimes, et maintenant il a été rassasié. Quel bonheur !
Je suis en France... Jamais, même dans mes plus beaux rêves, je n'avais imaginé que ça se passerait comme ça. Qu'à l'âge de vingt ans, par mes propres moyens, je serais accepté à participer à un programme d'échange d'un mois, et que je passerai une semaine à Paris et puis trois semaines chez un étudiant français de portugais, à Rouen. Jamais je n'aurais songé que je recevrais autant d'éloges par rapport à mon français, que les français seraient aussi amicaux (et parfois même, très aimables !) envers moi et que je réussirais à me débrouiller aussi aisément. Que je rencontrerais mon ami anglais et mon amie lilloise en Angleterre et qu'on se baladerais ensembles à Londres. Que la neige serait si belle et le froid si supportable... Ah, que je suis reconnaissant !
Pourtant, je ne cesse pas de penser à mes parents, à mon frère et à mes amis... J'aimerais tellement pouvoir partager toutes ces joies avec eux. Ne les avoir qu'à moi me fait me sentir un peu égoïste. Ils n'ont jamais pu vivre une expérience pareille... J'espère un jour pouvoir leur rendre toute la joie que j'ai ressentie en double.
Eh bien, grâce à ce voyage, mes objectifs ont changé. Mes priorités seront de revenir le plus vite possible faire une licence en Langues Étrangères Appliquées en France avec mon petit-ami, et ainsi conquérir une vie plus pleine, sûre et intéressante et aussi faire en sorte que ça devienne abordable pour mes parents de me visiter, de voyager partout en Europe et d'être plus fiers de moi.
Merci la vie, merci Dieu, merci de m'aimer, merci de croire en moi, de me comprendre... je vous aime moi aussi !
Je suis en France... Jamais, même dans mes plus beaux rêves, je n'avais imaginé que ça se passerait comme ça. Qu'à l'âge de vingt ans, par mes propres moyens, je serais accepté à participer à un programme d'échange d'un mois, et que je passerai une semaine à Paris et puis trois semaines chez un étudiant français de portugais, à Rouen. Jamais je n'aurais songé que je recevrais autant d'éloges par rapport à mon français, que les français seraient aussi amicaux (et parfois même, très aimables !) envers moi et que je réussirais à me débrouiller aussi aisément. Que je rencontrerais mon ami anglais et mon amie lilloise en Angleterre et qu'on se baladerais ensembles à Londres. Que la neige serait si belle et le froid si supportable... Ah, que je suis reconnaissant !
Pourtant, je ne cesse pas de penser à mes parents, à mon frère et à mes amis... J'aimerais tellement pouvoir partager toutes ces joies avec eux. Ne les avoir qu'à moi me fait me sentir un peu égoïste. Ils n'ont jamais pu vivre une expérience pareille... J'espère un jour pouvoir leur rendre toute la joie que j'ai ressentie en double.
Eh bien, grâce à ce voyage, mes objectifs ont changé. Mes priorités seront de revenir le plus vite possible faire une licence en Langues Étrangères Appliquées en France avec mon petit-ami, et ainsi conquérir une vie plus pleine, sûre et intéressante et aussi faire en sorte que ça devienne abordable pour mes parents de me visiter, de voyager partout en Europe et d'être plus fiers de moi.
Merci la vie, merci Dieu, merci de m'aimer, merci de croire en moi, de me comprendre... je vous aime moi aussi !
sábado, 6 de outubro de 2012
J'insiste !
que j'ai été naïf...
j'aimerais savoir ce qu'il sentait
connaître ses vraies impressions quand il était là
est-ce qu'il était heureux ?
est-ce que ça lui rendait fier ?
est-ce qu'il racontait tout ce qui se passait entre nous
en cachette
à ses amis les plus proches ?
que j'aimerais apprendre le lexique qu'il employait
pour décrire les situations qu'on a partagées
nos petites découvertes, nos petits exploits
chaque verbe, chaque adjectif...
croyait-il vraiment que je ne pensais pas à ces sujet-là ?
est-ce que je réussissais aussi bien à le dissimuler ?
et si d'un coup il apprenait tout ce qui me passait par la tête
mes fantaisies... qu'en penserait-il ?
ça se peut que son plaisir provenait de mon apparent désintérêt, va savoir...
je crois plutôt que lui, en sachant que parfois ça me faisait mal
et que même comme ça
quand il faisait semblant de l'ignorer et qu'il me le demandait
je répondais toujours "non, pas du tout, continue"
c'est ce qui lui faisait le plus plaisir, et à moi aussi
ce petit mensonge, ce jeu de rôles
on jouait~
j'aimerais savoir ce qu'il sentait
connaître ses vraies impressions quand il était là
est-ce qu'il était heureux ?
est-ce que ça lui rendait fier ?
est-ce qu'il racontait tout ce qui se passait entre nous
en cachette
à ses amis les plus proches ?
que j'aimerais apprendre le lexique qu'il employait
pour décrire les situations qu'on a partagées
nos petites découvertes, nos petits exploits
chaque verbe, chaque adjectif...
croyait-il vraiment que je ne pensais pas à ces sujet-là ?
est-ce que je réussissais aussi bien à le dissimuler ?
et si d'un coup il apprenait tout ce qui me passait par la tête
mes fantaisies... qu'en penserait-il ?
ça se peut que son plaisir provenait de mon apparent désintérêt, va savoir...
je crois plutôt que lui, en sachant que parfois ça me faisait mal
et que même comme ça
quand il faisait semblant de l'ignorer et qu'il me le demandait
je répondais toujours "non, pas du tout, continue"
c'est ce qui lui faisait le plus plaisir, et à moi aussi
ce petit mensonge, ce jeu de rôles
on jouait~
quinta-feira, 21 de junho de 2012
"Darks"
Je sens qu'il est arrivé le temps de mettre à jour mon blog, car les souvenirs s'accumulent et je crains qu'ils ne tombent dans l’oublie. L'oublie me terrifie, vous savez. Et bien, à l'égard de ceux qui ne connaissaient pas encore ce blog, il faut que vous sachiez qu'il n'a pour bout que de me servir comme boîte à souvenirs (comme si j'avais des lecteurs...). Mais, cette fois-ci, j'inove. Je ferai la mise à jour entièrement en français. Pourquoi ? Bien, j'ai deux bonnes raisons à vous donner : la première c'est parce qu'il me faut pratiquer. La deuxième, à son tour, s'agit d'une question épistémologique. Naturellement, le français ne traduit pas parfaitement mes pensées (pas encore), car ce n'est pas ma langue maternelle, ni même ma deuxième langue. Pourquoi l'adopter, alors ? C'est difficile à expliquer, mais je crois qu'en racontant ce qui se passe dans ma vie en français je crée une certaine distance entre les faits tels que je les expérience et tel qu'ils le sont en vérité. Voyez bien, je ne peux point m'exprimer précisément en français, donc il ne me rester qu'à préciser les rapports, dû au langage simple dont je dispose. C'est une théorie, je ne me compromets pas à la mettre nécessairement en pratique. Enfin~
Je ne saurais jamais résumer tout ce qui m'est arrivé dès mon dernier anniversaire. Énumérons les fait, alors. Deux jours après le 24 mars je eu l'immense plaisir de faire la connaissance de celui qui me restituerait - ou qui enchaînerait la restitution - de tout ce que l'on m'avait arraché les années précédentes. A partir de ce jour-là, il m'a rendu, peu à peu, tout ce qu'il me manquait: ma santé, mon humour, ma jovialité, mon espoir, ma tendresse... J'avais dit que j'énumérais les fait mais je viens de changé d'avis. Je vous préviens, alors, qu'il sera le seul sujet de ce récit. Ce n'est pas qu'il n'y ait pas un nombre considérable de faits parallèles au fait de l'avoir rencontré, naturellement pas moins importants et signifiants, mais comment pourrais-je les décrire si c'est sa simple existence finalement croisée avec la mienne qui justifie mon hâte de tout enregistrer ici ? Il a été mon premier ami ici, la première personne sur laquelle j'ai été sûr que je pouvais compter n'importe quand. C'est lui qui m'a montré la ville, qui m'a déchiffré chaque coin de cette ruche géante de fer et ciment entremêlés, submergée dans de la fumée et des foules; dont avant j'avais si peur. C'est lui qui a fait de cette pagaille mon nouveau foyer. Ce n'est pas la peine de décortiquer chaque motif tactile qui lui rend digne d'être la seule cible de mes paroles, mais mettons ça comme ça : à quoi bon gaspiller le temps - et mon vocabulaire - à dessiner avec fidélité les caractères physiques et chronologiques de tous les chemins que j'ai parcourus dès son arrivée jusqu'à présent - ce qui ne me dit rien - si rien que sa capacité de révéler le côté coloré de n'importe quel gris suffit pour me faire reconnaître, enfin, mon humble présence face à tous les mystères de la vie ? J'ai crû que nulle chose ne pourrait plus me surprendre. Il m'a donc appris que j'avais péniblement tort... Vous savez, ça ne m'a jamais été facile d'accepter que je n'ai rien sous contrôle. Pourtant je ne me sens pas en danger pour l'avouer, cette fois-ci. Il me rassure, d'une certaine manière.
Maintenant je vais vous prouver ma considération envers vous comme jamais avant. Je vais rédiger le plus grand aveu jamais écrit dans ce blog. Je vous prie de garder le secret et de montrer du respect, car ce que je vais vous raconter personne encore ne le sait. Vous êtes prêts ? Et bien voilà: je l'aime.
sexta-feira, 23 de março de 2012
Bon anniversaire
Aujourd'hui j'allais demander à Milz de laisser avec le concierge de ton immeuble une petite boîte en carton remplie de tous les petits mots et d'autres trucs que tu m'as offerts il y a quelques années accompagnée d'un petit mot qui disait : Hy, aujourd'hui je fête mes vingt ans. Voilà 5 parmi eux que je porte une charge énorme sur le dos, qui est ce que représente tout ce qui se trouve dans cette boîte. Je ne peux plus la porter. Toutefois, vu que sa valeur est bien trop grande pour que je m'en débarrasse de sang froid, je trouve que le mieux à faire est de te la rendre...". Lorsque je la rangeais et mettais le mot dedans, j'ai changé d'avis et j'ai décidé de laisser tomber cette idée stupide. Je ne parviens pas à l'imaginer désormais hors de ma possession et à m'imaginer sans avoir à la cacher de mes futurs copains et plus tard, quand je serai tout vieux, l'avoir en sécurité au fond de mon armoire à fin que je puisse l’exhumer de temps en temps et ainsi passer l'après-midi à faire semblant que je me souviens de ce que je n'ai jamais oublié. Je pense qu'il est très injuste, ça me fait brûler d'anti-conformisme que je doive passer par des choses comme ça relativement à cause de toi sans au moins que tu le saches.
terça-feira, 3 de janeiro de 2012
दोइस् मिल् ए ऑंज़े
Em 2011 em aprendi que eu não posso esquecer do quanto amo o que amo e que me ama, que tudo na vida tem valor e destino, que dormir corretamente é essencial, sexo seguro também, alimentação correta também. Aprendi que não adianta esperar muito de mim de forma a inflar meu ego, que orgulho não me vai render nada além de frustração e sofrimento, que eu jamais devo deixar de ser sincero por conta do orgulho, que eu não devo me apegar à minha imagem, que é efêmera igual a de tudo, que não posso ser preguiçoso e que tenho que cultivar bons pensamentos pra própria manutenção da minha saúde. Não posso deixar de sonhar, também, nem de lembrar, senão eu desperdiço minha vida que não volta e que é preciosa. Aprendi muito francês, também, e decidi fazer letras na USP.
domingo, 16 de outubro de 2011
Eu resolvi te mandar esse e-mail pq seu conversei muito hoje com uns amigos, e eu cheguei a tantas conclusões, pensei tantas coisas... Aliás, sempre fiz isso, e tem tanta coisa que eu queria que você soubesse que eu não tive a chance de te dizer... Não pense que eu tô mandando isso por qlqr motivo ruim que seja, eu não quero te atrapalhar nem te prejudicar em nada possível, tá? Se não for o Hy que estiver lendo, saiba que eu não quero me intrometer em nada u_u É que é muita coisa entre nós que ficou sem ponto final, e não que um e-mail fosse bastar pra resolver tudo, mas é minha tentativa, uma hora eu acabaria fazendo isso, de qlqr jeito... Eu vou ficar mais tranqüilo, assim.
Eu mal sei por onde começar... Bom, uma coisa que me atormenta todos os dias é o pensamento de que você me odeia, ou de que acha eu quis seu mal, que eu puis minha vontade na frente da sua felicidade. Não vou explicar as coisas como e porque foram pq eu acho desnecessário, uma coisa só basta: eu sou uma pessoa muito infantil, Hy, e isso você sabe bem. Eu já cometi muitos, muitos erros, principalmente com você. Eu sou impulsivo, emotivo, descontrolado, muito orgulhoso, vingativo, rancoroso... Apesar de não parecer, eu luto todos os dias pra deixar de ser assim e me tornar uma pessoa melhor. Eu já tive a ilusão de querer seu mal, de querer me vingar de você, loucuras minhas. É que no momento que as coisas acontecem a poeira sobe e a gente não consegue ver direito, mas quando o tempo passa a poeira baixa e a gente entende tudo. E o tempo já passou e muito, né? Eu penso muito no passado, reviso as coisas que eu vivo um milhão de vezes, decoro tudo, analiso tudo, e Hy, encurtando muito o que eu ia dizer, você esteve na maioria das minhas memórias boas. Há várias formas de uma memória ser boa. Eu aprendi muito com você, eu fui muito feliz, eu fui amado... Não me ache bobo por te mandar esse e-mail e te dizer isso tudo, que eu tô aumentando as coisas, mas você é importante demais pra mim. Mas enfim, quando a poeira (da que eu falava umas linhas pra cima) baixa, sempre, sempre, sempre, o que eu vejo é que eu quero do fundo do meu coração que você seja a pessoa mais feliz do mundo, não importa como nem a que preço, eu quero que você viva muito, sempre feliz e com muita saúde. Me assombra pensar que você me considere algm ruim que quis te fazer mal. Quando desculpas não bastam mais é só que você entenda isso que me resta.
Quando eu digo que você foi/é muito importante pra mim é, talvez, por mais motivos do que você pensa. Hy, você me ensinou muito, me mostrou muita coisa, me fez entender muita coisa, e mesmo longe de você, muito tempo sem te ver, eu ainda aprendo com você. A sua simplicidade, sua dedicação, sua fidelidade, sua coragem, sua inteligência... O próprio amar, eu admito que não o soube fazer enquanto estivemos juntos, mas tenha certeza que se hoje eu o faço muito melhor, com certeza é graças a você. São várias as coisas que eu vou levar pra sempre comigo. Sempre que eu me lembro das coisas que você já fez por mim me dá um aperto no coração de talvez não ter te agradecido o suficiente, de não ter feito nada valer a pena pra você, de não ter sido algm bom na sua vida, tbm, em termos gerais... Bom, chorar por leite derramado pouco adianta ;~
E a vida continua, né? Muita coisa mudou. Mudei mais de uma vez de cidade, de casa, de amigos, de namorado, de rumo, de sonho... Igual você me disse uma vez num poema, "a fisionomia muda, o olhar acompanha". Os anos entram e saem, tudo se substitui, se renova. Só não foi embora, sabe-se lá por quê, talvez porque não chegou a hora, algumas poucas coisas. Mas o tempo não pára e a gente não tem toda eternidade pra decidir qual decisão será a certa, qual a errada, quais seriam as conseqüências, revisar nossas motivações, ver se vale mesmo a pena... É talvez por isso que eu nunca me condenei tanto por seguir meu coração ao lidar com as coisas, especialmente com essas que não findam por nada. Mas eu estou sempre sujeito ao erro, claro. Isso é algo em que nós somos muito diferentes. Você é muito mais racional do que eu, e assim você erra menos. Sei lá, Hy, eu deveria nunca mais falar com você, pensar em você, ou qlqr coisa? Seria essa a decisão mais racional? A decisão certa? Pode ser que seja fraqueza minha, mesmo. Em certos casos errar me parece mais válido do que acertar :( Mas eu tô fazendo o possível, meu melhor.
Hy, não que eu tivesse algo de objetivo pra te dizer, mas pra dar um desfecho nisso aqui e não te segurar mais tanto tempo lendo asneiras (se é que você leria até aqui), eu queria que você não se esquecesse que eu não quis em momento nenhum te fazer mal, eu prefiro qualquer coisa (isso tá claro pra mim já há tempos) a ver você triste e infeliz, mesmo que as coisas tenham acabado ficando ruins pra você. Não foi MINHA intenção e eu não vou entrar mais no mérito disso. Bom, eu tô lutando com todas as minhas forças pra viver uma vida cada dia melhor e mais feliz, a ser cada vez mais forte e maduro e a lidar com o meu passado da forma mais bonita e proveitosa possível. E só mais uma coisa: mesmo que nós nunca mais nos vejamos e nos falemos, eu nunca vou te apagar do meu coração e da minha mente, você faz parte de quem eu sou e nada na vida mudará isso. Eu sempre estarei lá.
Vine
Eu mal sei por onde começar... Bom, uma coisa que me atormenta todos os dias é o pensamento de que você me odeia, ou de que acha eu quis seu mal, que eu puis minha vontade na frente da sua felicidade. Não vou explicar as coisas como e porque foram pq eu acho desnecessário, uma coisa só basta: eu sou uma pessoa muito infantil, Hy, e isso você sabe bem. Eu já cometi muitos, muitos erros, principalmente com você. Eu sou impulsivo, emotivo, descontrolado, muito orgulhoso, vingativo, rancoroso... Apesar de não parecer, eu luto todos os dias pra deixar de ser assim e me tornar uma pessoa melhor. Eu já tive a ilusão de querer seu mal, de querer me vingar de você, loucuras minhas. É que no momento que as coisas acontecem a poeira sobe e a gente não consegue ver direito, mas quando o tempo passa a poeira baixa e a gente entende tudo. E o tempo já passou e muito, né? Eu penso muito no passado, reviso as coisas que eu vivo um milhão de vezes, decoro tudo, analiso tudo, e Hy, encurtando muito o que eu ia dizer, você esteve na maioria das minhas memórias boas. Há várias formas de uma memória ser boa. Eu aprendi muito com você, eu fui muito feliz, eu fui amado... Não me ache bobo por te mandar esse e-mail e te dizer isso tudo, que eu tô aumentando as coisas, mas você é importante demais pra mim. Mas enfim, quando a poeira (da que eu falava umas linhas pra cima) baixa, sempre, sempre, sempre, o que eu vejo é que eu quero do fundo do meu coração que você seja a pessoa mais feliz do mundo, não importa como nem a que preço, eu quero que você viva muito, sempre feliz e com muita saúde. Me assombra pensar que você me considere algm ruim que quis te fazer mal. Quando desculpas não bastam mais é só que você entenda isso que me resta.
Quando eu digo que você foi/é muito importante pra mim é, talvez, por mais motivos do que você pensa. Hy, você me ensinou muito, me mostrou muita coisa, me fez entender muita coisa, e mesmo longe de você, muito tempo sem te ver, eu ainda aprendo com você. A sua simplicidade, sua dedicação, sua fidelidade, sua coragem, sua inteligência... O próprio amar, eu admito que não o soube fazer enquanto estivemos juntos, mas tenha certeza que se hoje eu o faço muito melhor, com certeza é graças a você. São várias as coisas que eu vou levar pra sempre comigo. Sempre que eu me lembro das coisas que você já fez por mim me dá um aperto no coração de talvez não ter te agradecido o suficiente, de não ter feito nada valer a pena pra você, de não ter sido algm bom na sua vida, tbm, em termos gerais... Bom, chorar por leite derramado pouco adianta ;~
E a vida continua, né? Muita coisa mudou. Mudei mais de uma vez de cidade, de casa, de amigos, de namorado, de rumo, de sonho... Igual você me disse uma vez num poema, "a fisionomia muda, o olhar acompanha". Os anos entram e saem, tudo se substitui, se renova. Só não foi embora, sabe-se lá por quê, talvez porque não chegou a hora, algumas poucas coisas. Mas o tempo não pára e a gente não tem toda eternidade pra decidir qual decisão será a certa, qual a errada, quais seriam as conseqüências, revisar nossas motivações, ver se vale mesmo a pena... É talvez por isso que eu nunca me condenei tanto por seguir meu coração ao lidar com as coisas, especialmente com essas que não findam por nada. Mas eu estou sempre sujeito ao erro, claro. Isso é algo em que nós somos muito diferentes. Você é muito mais racional do que eu, e assim você erra menos. Sei lá, Hy, eu deveria nunca mais falar com você, pensar em você, ou qlqr coisa? Seria essa a decisão mais racional? A decisão certa? Pode ser que seja fraqueza minha, mesmo. Em certos casos errar me parece mais válido do que acertar :( Mas eu tô fazendo o possível, meu melhor.
Hy, não que eu tivesse algo de objetivo pra te dizer, mas pra dar um desfecho nisso aqui e não te segurar mais tanto tempo lendo asneiras (se é que você leria até aqui), eu queria que você não se esquecesse que eu não quis em momento nenhum te fazer mal, eu prefiro qualquer coisa (isso tá claro pra mim já há tempos) a ver você triste e infeliz, mesmo que as coisas tenham acabado ficando ruins pra você. Não foi MINHA intenção e eu não vou entrar mais no mérito disso. Bom, eu tô lutando com todas as minhas forças pra viver uma vida cada dia melhor e mais feliz, a ser cada vez mais forte e maduro e a lidar com o meu passado da forma mais bonita e proveitosa possível. E só mais uma coisa: mesmo que nós nunca mais nos vejamos e nos falemos, eu nunca vou te apagar do meu coração e da minha mente, você faz parte de quem eu sou e nada na vida mudará isso. Eu sempre estarei lá.
Vine
preciso desabafar mais:
Agora pouco eu tinha organizado bem meu raciocínio pra passar pra você mas já esqueci tudo :~ Era algo do tipo que... de forma bem simples, como posso eu me render a alguém plena e conscientemente de novo sabendo que eu corro o risco de que tudo um dia acabe como aconteceu entre nós? Não que as coisas não acabem, elas acabam, isso é natural, é ciclo eterno da morte e renascimento, but... aí eu também me contradigo, porque como disse sei lá quem, "passado também é presente". Isso pra mim é óbvio. O que passou não passou, o que passou tá sempre aqui. O que eu vivo hoje é tudo graças ao que eu vivi, e negar isso é covardia, mas anyways~ Aí entra a questão daquilo que diferencia amor do que não é amor. Eu paro e penso: quem disse que era pra ser bom? A gente sofreu horrores juntos, sofremos mesmo, choramos litros, nos batemos, nos humilhamos, nos ofendemos... por quê? A gente lutava por algo, querendo ou não. Por o quê? É aí que tá. Nunca foi exatamente bom mas mesmo assim a gente lutava.
Daí ok, a gente sofreu, etc, etc, e a partir de um momento em que a balança ~pesou mais descaradamente~ pro lado negativo era de se esperar que nós (acho que mais eu) abandonássemos tudo, enterrássemos, deixássemos morrer. Mas NUNCA foi exatamente bom. A balança quase sempre pesou pro lado negativo e mesmo assim "a gente" se propôs a sofrer por o que havia sobre ela. Nem acho muito que tenha sido pelo que você fez por mim ou pela imagem que eu criei de você, mas sim pelo convívio, pela influência que nós tivemos na vida um do outro. É um simbolismo enorme e complicadíssimo, acho que tem a ver com a percepção do eu em relação ao outro. Onde eu termino e começa o outro? Talvez seja por isso que se sinta essa ~indiferença~ ao sofrimento em relação a algo que o causa. Tudo que nós temos na vida somos nós mesmos, e nós temos (ou deveríamos ter) amor por nós mesmo, né? Butttt, acho que a partir do momento que se permite que algo mais faça parte de nós, também, é aí que a coisa fica complicada. Bom, isso é muito relativo, tbm, né? O que é ser a si próprio? A gente muda sempre, a gente nunca é quem a gente foi. Ou será que somos? Eu acho que nunca deixamos de ser quem éramos, mas nem por isso passamos a ser novas pessoas. A gente vai acumulando vários "eus" (que não se dissociam, ainda sim, acho).
Daí tá, isso acontece e você passa a ter "um momento do eu de alguém" como um momento de si. Se eu nunca deixo de ser quem eu fui, eu nunca vou deixar de ser esse momento de outra passou que passou a ser meu, também. Não dá pra desfazer isso. Por isso, só por isso, Hy, eu queria viver em paz com isso. Por que eu vou viver pra sempre com isso, já te disse. Outras pessoas também farão parte de mim assim como você faz (haja coração :s), mas eu não consigo suportar a ideia que eu tenha de sofrer tanto mais uma vez. Eu não queria cometer os mesmos erros, fazer meu amigo que me faz tão bem sofrer, também, fazê-lo me odiar, querer meu mal. Olhar nos olhos dele, que ontem mesmo eu vi transbordarem de carinho por mim, e imaginar que daqui uns anos aquele mesmos olhos poderão me olhar vermelhos de ódio. Eu não quero pensar que todo o esforço que eu faço por ele e que ele faz por mim um dia me pareça em vão. Não que eu espere que nunca acabe, mas que se acabar, que acabe como merece. Se eu tivesse um filho doentinho, sei lá, com uma doença terminal, e eu passasse a vida cuidando dele, quando ele chegasse na fase final da doença eu ia querer que ele morresse sofridamente? Lógico que não. Eu ia querer que ele morresse quentinho numa cama bem macia, com todos que ele ama por perto, dando-lhe força, se sentindo querido. Isso porque eu sei que ele "morreria" fisicamente, apenas, mas anyways.
Eu posso falar às vezes pras pessoas que te odeio, que você foi um monstro comigo, que sempre que pode apronta uma só pra me ver triste e tudo mais, mas no fundo eu tento manter só pensamentos bons sobre você. De gratidão, sobretudo, já que você foi... sei lá. Você foi o primeiro menino que se relacionou de verdade comigo, que me ensinou muitas coisas, me divertiu, descobriu o sexo comigo, o que é ter alguém do lado, o amor... Tanta gente aprende essas coisas de formas desfalcadas, de qualquer jeito, com quaisquer uns... Eu não, foi com você, e eu sou muito grato por isso, tenho um carinho infinito por isso. É meio que egoista, de certa forma, né? Eu nem sei se você é feliz com isso, mesmo... pelo que você diz, não. Mas acho que pra mim é mais importante que você saiba da minha parte, simplesmente. Eu não espero seu retorno, não posso te cobrar isso, o meu retorno vem de mim mesmo.
Anyways de novo, eu queria, Hy, de verdade, do fundo da minha alma, que a gente pegasse o cadaverzinho do nosso ~filho com doença terminal~ que tá todo largado no meio da estrada de terra, pisoteado, mordido, sujo, esgrunhanhado e colocássemos ele num caixãozinho bonito, do jeito que ele merece, e enterrássemos ele numa lápide ende nós pudéssemos sempre que quisermos visitá-lo e prestarmos homenagem sem sentir pena ou arrependimentos, tendo a certeza de que ele está "num lugar melhor". Não consigo olhar pra esse ~bebê~ que tá aqui no meu colo e imaginar um futuro igual pra ele, não me permito.
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
I
Fui convidado meio por cima, não tinha noção exata do endereço, mas mesmo assim decidi ir à festa de amigo secreto que uma amiga minha, a Lari, daria na sua área de lazer. Disse-me que o espaço ficava a algumas quadras da sua casa, e como esta não era tão longe de onde eu estava, decidi ir a pé e tentar a sorte. Há algumas semanas atrás eu vinha ficando com um garoto que de certo estaria nessa festa, por isso pus-me no meu melhor e parti, não tão rápido para não suar e despentear-me.
Perdi-me por alguns instantes, mas ao ouvir os gritos do pessoal desde a rua, enfim encontrei o local. O menino que eu esperava estava lá. Apesar disso, além dele, eu só conhecia a Lari, e por isso fiquei meio de lado o tempo todo. As pessoas vinham socializar comigo, mas como eu era muito tímido, apenas fui educado de volta e não permiti que as interações se desenvolvessem. Havia piscina e churrasco. Eu era vegetariano e tinha alergia a cloro. A tarde foi indo embora, e em alguns momentos encontrei-me sentado em algum canto, sozinho, entediado. Foi quando ele veio oferecer-me carne. Era alto, magro, estava sem camisa e molhado. Estendeu-me gentilmente uma bandeja cheia de pedacinhos, os quais recusei.
- Eu sou vegetariano! -, disse-lhe.
- Então você não come carne? Vamos nadar, então! -, respondeu, todo animado.
- Eu tenho alergia a cloro...
- Hum, tadinho!
Não demorou muito e ele voltou oferecendo-me pão de alho assado. Aceitei e agradeci. Ele começou a puxar assunto comigo, chamou-me para ficar perto dele na churrasqueira enquanto me assava mais pães de alho. Não me lembro do que ele dizia, na verdade sequer estava prestando atenção, ele não me interessava. Claro, ele era bonito, a atração física existia, mas eu não o conhecia, não sabia o que esperar, portanto não esperava. Na verdade, eu já tinha ouvido falar dele, sim, mas nunca coisas boas. Tinha ouvido dizer que ele pegava várias meninas por aí e que depois as abandonava, nada mais. Em um certo momento, ele sentou-se com uma amiga nossa e começou a desenhar junto dela. Se bem me lembro, ele fez um desenho criticando o Natal ou algo assim. Até gostei do desenho, mas não tinha ainda entendido o seu ponto de vista, e não dei muita importância.
A Lari chegou em mim, de repente, enquanto eu jogava ”Eu nunca” com algumas pessoas, puxou-me de canto e disse:
- Alguém quer ficar com você.
- A é? Quem? – respondi, pensando no menino com o qual eu ficava.
- O Hy!
- O Hy? – respondi muito suspreso e feliz. Eu não sabia que ele ficava com meninos.
- É... você vai ficar?
- Não sei Lari, o que você acha? – perguntei, meio receoso por causa da imagem que me tinha sido passada dele.
- Bom, ele é filho da puta, toma cuidado com ele, só isso! Mas ele é gostoso, aproveita! – disse-me ela.
- Tá bom, pode falar pra ele que eu fico, sim! -, respondi.
Fiquei esperando nervoso, sentado na cozinha, até que a Lari voltou e disse:
- Ele tá lá no quarto te esperando, vai lá!
- Por favor, Lari, vem comigo! –, eu pedi.
E lá fomos nós. Entramos na casa da área de lazer e dei de cara com ele dentro de um quarto escuro e vazio, tendo apenas uma cama e nada mais. A Lari lá deixou-me, acendeu a luz do quarto, fechou a porta e foi-se. Ele aproximou-se de mim:
- Ai, eu não sou muito bom palavras... -, e beijou-me.
Senti seu corpo descamisado, quente e rígido junto ao meu, abraçando-me com força, cheirando a churrasco, fumaça e a piscina. Beijava-me com desejo, porém com certa insegurança. As pernas começaram a se cansar. Sentamo-nos na cama e enfim nos deitamos. Ao fundo tocava a discografia dos Guns ‘n Roses, que o pessoal ouvia do lado de fora.
Ele pois-se por baixo de mim e eu repousei minha cabeça sobre seu peito, já completamente nu, tal como ele. Guns tocando ao fundo, nossos olhos fechados, sua respiração ritmando com minha... Dormimos.
Acordei sentindo-me maravilhoso, aquecido, desnorteado. Aquilo tudo era real? Meu celular tocou, corri para atendê-lo. Era meu pai, muito nervoso, pois ele tinha me ligado centenas de vezes e eu não atendi. Disse-me que era pra eu sair de lá imediatamente, que estaria do lado de fora esperando-me. Confirmei o número de ligações não atendidas e corri, sem ao menos despedir-me do Hy. As pessoas do lado de fora olhavam-me, e um deles gritou:
- Vine, vocês transaram?
- O quê? Tchau, tô indo embora! -, respondi envergonhado. Não, não tínhamos transado.
Meu pai, tal como tinha dito, lá estava. Disse-lhe que havia deixado o celular de canto, que não o vi tocar e desculpei-me. Voltei para casa com o coração leve como uma pluma. Foi assim, em tom de conto erótico de blog de mal gosto sem fins lucrativos, que o conheci.
Perdi-me por alguns instantes, mas ao ouvir os gritos do pessoal desde a rua, enfim encontrei o local. O menino que eu esperava estava lá. Apesar disso, além dele, eu só conhecia a Lari, e por isso fiquei meio de lado o tempo todo. As pessoas vinham socializar comigo, mas como eu era muito tímido, apenas fui educado de volta e não permiti que as interações se desenvolvessem. Havia piscina e churrasco. Eu era vegetariano e tinha alergia a cloro. A tarde foi indo embora, e em alguns momentos encontrei-me sentado em algum canto, sozinho, entediado. Foi quando ele veio oferecer-me carne. Era alto, magro, estava sem camisa e molhado. Estendeu-me gentilmente uma bandeja cheia de pedacinhos, os quais recusei.
- Eu sou vegetariano! -, disse-lhe.
- Então você não come carne? Vamos nadar, então! -, respondeu, todo animado.
- Eu tenho alergia a cloro...
- Hum, tadinho!
Não demorou muito e ele voltou oferecendo-me pão de alho assado. Aceitei e agradeci. Ele começou a puxar assunto comigo, chamou-me para ficar perto dele na churrasqueira enquanto me assava mais pães de alho. Não me lembro do que ele dizia, na verdade sequer estava prestando atenção, ele não me interessava. Claro, ele era bonito, a atração física existia, mas eu não o conhecia, não sabia o que esperar, portanto não esperava. Na verdade, eu já tinha ouvido falar dele, sim, mas nunca coisas boas. Tinha ouvido dizer que ele pegava várias meninas por aí e que depois as abandonava, nada mais. Em um certo momento, ele sentou-se com uma amiga nossa e começou a desenhar junto dela. Se bem me lembro, ele fez um desenho criticando o Natal ou algo assim. Até gostei do desenho, mas não tinha ainda entendido o seu ponto de vista, e não dei muita importância.
A Lari chegou em mim, de repente, enquanto eu jogava ”Eu nunca” com algumas pessoas, puxou-me de canto e disse:
- Alguém quer ficar com você.
- A é? Quem? – respondi, pensando no menino com o qual eu ficava.
- O Hy!
- O Hy? – respondi muito suspreso e feliz. Eu não sabia que ele ficava com meninos.
- É... você vai ficar?
- Não sei Lari, o que você acha? – perguntei, meio receoso por causa da imagem que me tinha sido passada dele.
- Bom, ele é filho da puta, toma cuidado com ele, só isso! Mas ele é gostoso, aproveita! – disse-me ela.
- Tá bom, pode falar pra ele que eu fico, sim! -, respondi.
Fiquei esperando nervoso, sentado na cozinha, até que a Lari voltou e disse:
- Ele tá lá no quarto te esperando, vai lá!
- Por favor, Lari, vem comigo! –, eu pedi.
E lá fomos nós. Entramos na casa da área de lazer e dei de cara com ele dentro de um quarto escuro e vazio, tendo apenas uma cama e nada mais. A Lari lá deixou-me, acendeu a luz do quarto, fechou a porta e foi-se. Ele aproximou-se de mim:
- Ai, eu não sou muito bom palavras... -, e beijou-me.
Senti seu corpo descamisado, quente e rígido junto ao meu, abraçando-me com força, cheirando a churrasco, fumaça e a piscina. Beijava-me com desejo, porém com certa insegurança. As pernas começaram a se cansar. Sentamo-nos na cama e enfim nos deitamos. Ao fundo tocava a discografia dos Guns ‘n Roses, que o pessoal ouvia do lado de fora.
Ele pois-se por baixo de mim e eu repousei minha cabeça sobre seu peito, já completamente nu, tal como ele. Guns tocando ao fundo, nossos olhos fechados, sua respiração ritmando com minha... Dormimos.
Acordei sentindo-me maravilhoso, aquecido, desnorteado. Aquilo tudo era real? Meu celular tocou, corri para atendê-lo. Era meu pai, muito nervoso, pois ele tinha me ligado centenas de vezes e eu não atendi. Disse-me que era pra eu sair de lá imediatamente, que estaria do lado de fora esperando-me. Confirmei o número de ligações não atendidas e corri, sem ao menos despedir-me do Hy. As pessoas do lado de fora olhavam-me, e um deles gritou:
- Vine, vocês transaram?
- O quê? Tchau, tô indo embora! -, respondi envergonhado. Não, não tínhamos transado.
Meu pai, tal como tinha dito, lá estava. Disse-lhe que havia deixado o celular de canto, que não o vi tocar e desculpei-me. Voltei para casa com o coração leve como uma pluma. Foi assim, em tom de conto erótico de blog de mal gosto sem fins lucrativos, que o conheci.
sexta-feira, 15 de abril de 2011
Mesmo a gente não sabendo se expressar corretamente a cerca de algo haverá sempre alguém que o saiba
Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos…
Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.
Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente?
Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.
Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.
Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.
Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
. . . E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.
Caio Fernando de Abreu
Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.
Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente?
Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.
Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.
Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.
Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
. . . E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.
Caio Fernando de Abreu
domingo, 10 de abril de 2011
Je n'ai pas peur...
Nossa, quanto tempo não atualizo meu blog! Mas não por não ter mais assuntos, claro, afinal: minha vida ainda não parou. Mas enfim, muitas coisas se passaram e ainda estão a se passar...
Voltei pra Assis, comecei a biologia e conheci bastante gente. Não tantas quanto no começo do ano passado, claro, mas ainda sim são muitas. E a maioria nem é bixo, é tudo veterano. Conheci bastante gente da letras e da biologia, já que agora passo metade do meu tempo em cada um dos dois cursos. Pois é, tô fazendo bacharelado em ciências biológicas e mandarim e francês na letras. Quanto a essas coisas estou felicíssimo.
Há um tempo atrás, e pra não ser hipócrita, até agora (porém não com tanta força), eu venho passando por digamos... um trauma. O medo. Nunca senti tanto medo e por tanto tempo em toda a minha vida. Não quero entrar em detalhes para não ser mal interpretado, só digo que chorei demais, suei frio demais, passei muitas noites em claro, perdi muito apetite, só que, com o passar do tempo, o arco-íris veio surgindo. É demais pra se por em palavras, mas digamos que eu tenha "renovado a pele da minha vida". Retomei a cor e o anseio de viver. "Et sans prévenir, ça arrive... ça vient de loin...", como cantava a Barbara. Isso mesmo, "la joie de vivre"! Minha alegria de viver. Eu me amo demais e não me dava conta disso. Eu amo demais a minha vida, e tinha me esquecido.
Eu amo minha família, meu passado, meu presente, minhas conquistas, meus amigos e meus amores. Mas não me amo menos (sim, estou frizando).
De repente o futuro pareceu menos tortuoso e a incerteza quanto a ele mais instigante. O agora parece ideal, sem ter onde por nem tirar. O passado parece uma vitória, revestido de orgulho.
Mas eu não vou mentir, eu ainda não SOLUCIONEI esse medo em questão. Quando solucioná-lo, vocês ficarão sabendo...
Tô medrosamente feliz.
Voltei pra Assis, comecei a biologia e conheci bastante gente. Não tantas quanto no começo do ano passado, claro, mas ainda sim são muitas. E a maioria nem é bixo, é tudo veterano. Conheci bastante gente da letras e da biologia, já que agora passo metade do meu tempo em cada um dos dois cursos. Pois é, tô fazendo bacharelado em ciências biológicas e mandarim e francês na letras. Quanto a essas coisas estou felicíssimo.
Há um tempo atrás, e pra não ser hipócrita, até agora (porém não com tanta força), eu venho passando por digamos... um trauma. O medo. Nunca senti tanto medo e por tanto tempo em toda a minha vida. Não quero entrar em detalhes para não ser mal interpretado, só digo que chorei demais, suei frio demais, passei muitas noites em claro, perdi muito apetite, só que, com o passar do tempo, o arco-íris veio surgindo. É demais pra se por em palavras, mas digamos que eu tenha "renovado a pele da minha vida". Retomei a cor e o anseio de viver. "Et sans prévenir, ça arrive... ça vient de loin...", como cantava a Barbara. Isso mesmo, "la joie de vivre"! Minha alegria de viver. Eu me amo demais e não me dava conta disso. Eu amo demais a minha vida, e tinha me esquecido.
Eu amo minha família, meu passado, meu presente, minhas conquistas, meus amigos e meus amores. Mas não me amo menos (sim, estou frizando).
De repente o futuro pareceu menos tortuoso e a incerteza quanto a ele mais instigante. O agora parece ideal, sem ter onde por nem tirar. O passado parece uma vitória, revestido de orgulho.
Mas eu não vou mentir, eu ainda não SOLUCIONEI esse medo em questão. Quando solucioná-lo, vocês ficarão sabendo...
Tô medrosamente feliz.
Assinar:
Postagens (Atom)